David

No creo que este experimento funcione. Tal vez diciendo esto mate la posibilidad, pero: ¿Debo decir lo que pienso, no? 

Ese es mi gran problema: no puedo confiar.

Llevo devanandome los sesos desde el viernes pasado sobre el qué pasará este. Si ese día me fue todo inmensamente difícil, ¿cómo será este viernes? No digo que fue malo, simplemente me angustió demasiado, y creo que ya vivo con demasiada angustia como para incrementarla de buenas a primeras. Muero de ganas por dejarlo ya, por no volver a pararme nunca por allí. Pero eso es de maricas, así que iré, me arrastrare a mi misma a ese tormento. 

No debería decir que es un tormento, pero la verdad es que lo es. Tendré que usar el clásico "no eres tu, soy yo" porque la verdad hasta me caíste bien. Se trata simplemente de que me da miedo, aun sin ningún motivo me aterra, es más: probablemente hoy no duerma; si sigo con esto ¿será así cada viernes? 

Ella dice que cree que tal vez con el tiempo nos cueste menos trabajo, yo creo que aunque tal vez a ella le es difícil lo dijo más bien por mi, porque sabe que realmente me costo demasiado trabajo. Ahora que lo pienso; ¿Debo hablarte de ella? Supongo que si, pero no quiero, es de las pocas cosas buenas en mi vida, no quiero hablarte de las cosas buenas, de alguna forma la idea me hace sentir más vulnerable.... Las cosas malas no son tan costosas porque aunque son las que me derriban, son de las que me quiero deshacer, pero las cosas buenas son mías nada más, no sé, si te las cuento siento que de alguna forma las estarías cuestionando, y ¿qué tal que descubro que solo yo creo que son buenas? ¿qué tal que desconfío de ellas? ¿qué tal que destruyes mi pequeño mundo más de lo que ya esta? ¿Ves a lo que me refiero? Llevo así toda la semana, pensando como desharás todo lo que te diga, pensando como se me caerá encima mi castillo de arena. 

Iré porque me trato de auto-convencer de que es solo paranoia. Iré porque si no lo hago ahora después será peor. Iré porque nada pierdo y podría ganar mucho. 

¿En serio podría ganar mucho? 

¿Qué podría ganar?

¿En serio no pierdo nada?

¿Qué podría perder? 

¿En serio llegará a ser peor si no voy? 

¿Qué sería peor?

¿En serio es solo paranoia? 

Debería dejar de hacerme esas preguntas pero no puedo; viven en mi.